Юмор
Анекдоты про маршрутки
- Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный.
- А ты чего молчишь? - спрашивают.
- Да вот устал что-то, руки болят.
- А чего случилось-то?
- Да вчера всю ночь до утра песни орали. - Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса. - Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:
- Эй, брось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса! - В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма. - В автобусе:
- Почему вы все время меня толкаете?
- В такой тесноте выбирать не приходится. - Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам! - В автобусе ужасная давка, час-пик. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться. - Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку! - Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете! - - Извините, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет.
- Тогда уберите свою голову со ступенек! - Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это вы ухитрились? - спрашивает милиционер у шофера.
- А я проверял билеты на втором этаже... - Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтобы ты поскользнулся! - Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить. - Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому.Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил. - Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали. - Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
- А что, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу. - Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварцнегер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так! - - Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Пушкинскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше - Вопрос в редакцию журнала Автомир:
- Правда ли, что в пассажирские ГАЗели уже на заводе изготовителе встроено радио Шансон? - Несется по дороге Газель с темными стеклами, горящими фарами и огромной табличкой «Дети». Гаишник тормозит, заглядыват внутрь, вываливается пьяный парень. Гаишник обалдело:
- А где же дети?
- Я над этим вопросом как раз и работаю! - - Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Вошел через заднюю. - - Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои будут передастами! - В автобусе:
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите! - Водитель автобуса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, если вы намотались на колесо, это не значит, что не должны оплачивать проезд! - Трамвай стоит и никуда не едет уже минут 20. Все нервничают. Один дедуля спрашивает:
- Ну что у него там стряслось?!
На что парнишка лет пятнадцати отвечает:
- Колесо спустило, отец. - Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужик:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- "Икарус".
- Да номер, номер-то какой?
- "т150оо" - Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился. - Воронеж. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне бы вообще-то лучше компостером. - - Почему у нас трамваи такие всегда набитые ездят?
- Какие у нас дураки, такие и трамваи! - - Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.
- - Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю..
- В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в розовых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик. - В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.
- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком !
кофемашина, саеко купить . Новинки! литые диски 2011 . Роби Вильямс заказал у нас проекты домов! Звоните! . Ремонт mitsubishi lancer в центре.
Особенности Национальной Езды На Маршрутке, 2008-2012.
